Ciekawe, zabawne, niewiarygodne - osobliwości z życia zwierząt i roślin w nagrodzonej Blue Peter Book Award książce Andy`ego Seeda! Mistrzowskie połączenie wiedzy i humoru!
Czy jelenie lubią krakersy? Gdzie żyją największe nietoperze? Jak zachować się, gdy zaatakuje nas pyton, gęś albo ... osa? Poznaj odpowiedzi na te i dziesiątki innych pytań, naucz się wypowiadania słowa "lew" w 15 językach, rozwiąż zaskakujące quizy i zachwyć się światem przyrody.
UWAGI:
Oznaczenia odpowiedzialności: Andy Seed ; ilustracje Scott Garrett ; przełożyła Maria Jaszczurowska.
DOSTĘPNOŚĆ:
Dostępny jest 1 egzemplarz. Pozycję można wypożyczyć na 30 dni
Czy o "takich" tematach w ogóle powinno się pisać? Po co wyciągać "te" brudy na światło dzienne? Nie lepiej "to" zostawić? Kamil Janicki odpowiada w swojej najnowszej książce: "Nie, nie lepiej". Pisać wprost to obowiązek historyka. Gwałt? Rzecz jasna winna jest kobieta. I to ona musi udowodnić, że jej opór był "nieprzerwany, rzeczywisty i niesymulowany". Molestowanie dzieci? Niemożliwe, bo przecież "ich świadectwa przed sądem są dla znawcy zupełnie bezwartościowe". Obmacywanie na ulicach, seksualne wykorzystywanie w pracy? Nękanie? Dewiacje? Zboczenia? "Przecież u nas w kinie nawet całusa nie zobaczysz. wszystko cenzurują".
Lektura Epoki milczenia to odkrywanie świata ukrytego za kotarą pozornej cnotliwości, konwenansów i mieszczańskiego tabu. Odkrywanie Rzeczpospolitej pełnej hipokryzji, nigdy nieukaranych zbrodni, ludzkiej krzywdy i lekceważącego rechotu dziennikarskich hien.
UWAGI:
Na okładce: przestępczość seksualna, dewiacje, bezkarność sprawców. Na okładce i stronie tytułowej: Znak Horyzont. Bibliografia, wykaz aktów [>>] prawnych na stronach 387-394. Indeks. Oznaczenia odpowiedzialności: Kamil Janicki.
DOSTĘPNOŚĆ:
Dostępny jest 1 egzemplarz. Pozycję można wypożyczyć na 30 dni
Byli polscy władcy, były wielkie koksy... Nadszedł czas na trzecią część serii! Oto przed Wami II wojna światowa bez cenzury!
Załóż mundur, weź karabin pod pachę i wyrusz w podróż po najsłynniejszych frontach II wojny światowej. Poznaj tajemnice, o których nie dowiesz się z lekcji w szkole. Odkryj kulisy rozszyfrowania Enigmy, unieś się w przestworza podczas bitwy o Anglię i dowiedz się, czemu zawsze to My, Polacy, byliśmy first to fight, chociaż nikt się z nami nie cackał.
UWAGI:
Indeksy. Oznaczenia odpowiedzialności: Wojciech Drewniak.
Po co ta książka, skoro wszystko jest w internetowym programie? Tak się składa, że nie wszystko. Nie da się w piętnastominutowym odcinku opowiedzieć o jakimś władcy od początku do końca. Wiele ciekawych i ważnych rzeczy musimy sobie darować. W tej książce dostajecie Historię Bez Cenzury w wersji full wypas. Nie było żadnych ograniczeń długości tekstu. Mogłem pisać do momentu, aż poczułem: "OK, Wojtas, to chyba wszystko".
Tom 2
Historia bez cenzury 2 : polskie koksy Polskie koksy
O kim opowiemy? Jasne, że o polskich koksach! Przed Wami Cnotliwy Koksu spod Grunwaldu, Turbohetman, który w młodości grał małą dziewczynkę, Półczłowiek-Półłomot, który trafił do polskiego hymnu, Wystrzałowy generał, który lubił walić z grubej rury, a także włochaty koleżka, odważny kuzyn misia Koralgola - największej pierdoły wśród niedźwiedzi. Chcecie więcej? I dobrze, bo to tylko niektórzy spośród naszych koksów.
Tom 3
Historia bez cenzury. 3, Poland first to fight... czyli II wojna światowa Poland first to fight... czyli II wojna światowa
Byli polscy władcy, były wielkie koksy... Nadszedł czas na trzecią część serii! Oto przed Wami II wojna światowa bez cenzury! Załóż mundur, weź karabin pod pachę i wyrusz w podróż po najsłynniejszych frontach II wojny światowej. Poznaj tajemnice, o których nie dowiesz się z lekcji w szkole. Odkryj kulisy rozszyfrowania Enigmy, unieś się w przestworza podczas bitwy o Anglię i dowiedz się, czemu zawsze to My, Polacy, byliśmy first to fight, chociaż nikt się z nami nie cackał.
Tom 4
Historia bez cenzury. 4, Średniowiecze bez trzymanki Średniowiecze bez trzymanki
Zakute łby, publiczne egzekucje, tortury, Wikingowie i krucjaty.Nie musisz chodzić do szkoły, ale możesz paść ofiarą epidemii. Albo porwą cię Tatarzy.Jeśli masz szczęście i urodziłeś się w rodzinie szlacheckiej, będziesz się bezkarnie obijał. A może zostaniesz rycerzem. W każdym razie raczej się nie zmęczysz.Jeśli twoje nazwisko nie kończy się na "-ski", pewnie do śmierci będziesz harował w polu.Już zgadłeś? No pewnie! Witamy w średniowieczu! Najbardziej odjechanej epoce w dziejach! Będzie ostro i bez cenzury. Jak zwykle ?
Tom 5
Historia bez cenzury. 5, I straszno, i śmieszno - PRL I straszno, i śmieszno - PRL
Historia bez Cenzury powraca! Jeśli myślicie, że rozładowana bateria w smartfonie to problem, przeczytajcie, jak hardcore’owo mieli Wasi rodzice! Komuniści mówili im, co mają robić i myśleć. Co więc robili? No właśnie, i tak nie było nic do roboty. Na wakacje nie wyjedziesz, jeśli tata nie wylosował talonu, by móc kupić malucha. W domu nuda - dwa kanały w telewizji i na każdym kłamią. Czasem bajka - o misiach, zającach, Rumcajsach, no błagam! Na ulicach agenci SB i milicja z pałami. Kolejki po wszystko, a w sklepach pusto. To o co chodzi?! Czemu tak wiele osób wspomina Polskę Ludową z łezką w oku?! Przeczytaj, to zrozumiesz.
Tom 6
Historia bez cenzury. 6, Świry u władzy Świry u władzy
Myśleliście, że władcą, królem, prezydentem czy tam cesarzem może zostać najlepszy ziomek? Uczciwy, troskliwy miś, który zadba o dobro wszystkich, sprawiedliwie rozsądzi spory i równo podzieli kasę? Nic bardziej mylnego! Najwięksi władcy w historii to były prawdziwe świry. Dobro i szczęście innych to ostatnia rzecz, która przyszłaby im do głowy. A co im się w takim razie kołatało po tych pokręconych łepetynach? Przeczytajcie, bo doprawdy ciężko w to uwierzyć! OSTRZEŻENIE! Książka zawiera treści nieodpowiednie dla dzieci oraz kontrowersyjne skróty myślowe. Jeśli jest to dla ciebie poważny problem, zrezygnuj z dalszego czytania. chociaż pewnie będziesz żałować.
DOSTĘPNOŚĆ:
Dostępny jest 1 egzemplarz. Pozycję można wypożyczyć na 30 dni
Zakute łby, publiczne egzekucje, tortury, Wikingowie i krucjaty.Nie musisz chodzić do szkoły, ale możesz paść ofiarą epidemii. Albo porwą cię Tatarzy.Jeśli masz szczęście i urodziłeś się w rodzinie szlacheckiej, będziesz się bezkarnie obijał. A może zostaniesz rycerzem. W każdym razie raczej się nie zmęczysz.Jeśli twoje nazwisko nie kończy się na "-ski", pewnie do śmierci będziesz harował w polu.Już zgadłeś? No pewnie! Witamy w średniowieczu! Najbardziej odjechanej epoce w dziejach! Będzie ostro i bez cenzury. Jak zwykle ?
UWAGI:
Indeksy. Oznaczenia odpowiedzialności: Wojciech Drewniak.
Po co ta książka, skoro wszystko jest w internetowym programie? Tak się składa, że nie wszystko. Nie da się w piętnastominutowym odcinku opowiedzieć o jakimś władcy od początku do końca. Wiele ciekawych i ważnych rzeczy musimy sobie darować. W tej książce dostajecie Historię Bez Cenzury w wersji full wypas. Nie było żadnych ograniczeń długości tekstu. Mogłem pisać do momentu, aż poczułem: "OK, Wojtas, to chyba wszystko".
Tom 2
Historia bez cenzury 2 : polskie koksy Polskie koksy
O kim opowiemy? Jasne, że o polskich koksach! Przed Wami Cnotliwy Koksu spod Grunwaldu, Turbohetman, który w młodości grał małą dziewczynkę, Półczłowiek-Półłomot, który trafił do polskiego hymnu, Wystrzałowy generał, który lubił walić z grubej rury, a także włochaty koleżka, odważny kuzyn misia Koralgola - największej pierdoły wśród niedźwiedzi. Chcecie więcej? I dobrze, bo to tylko niektórzy spośród naszych koksów.
Tom 3
Historia bez cenzury. 3, Poland first to fight... czyli II wojna światowa Poland first to fight... czyli II wojna światowa
Byli polscy władcy, były wielkie koksy... Nadszedł czas na trzecią część serii! Oto przed Wami II wojna światowa bez cenzury! Załóż mundur, weź karabin pod pachę i wyrusz w podróż po najsłynniejszych frontach II wojny światowej. Poznaj tajemnice, o których nie dowiesz się z lekcji w szkole. Odkryj kulisy rozszyfrowania Enigmy, unieś się w przestworza podczas bitwy o Anglię i dowiedz się, czemu zawsze to My, Polacy, byliśmy first to fight, chociaż nikt się z nami nie cackał.
Tom 4
Historia bez cenzury. 4, Średniowiecze bez trzymanki Średniowiecze bez trzymanki
Zakute łby, publiczne egzekucje, tortury, Wikingowie i krucjaty.Nie musisz chodzić do szkoły, ale możesz paść ofiarą epidemii. Albo porwą cię Tatarzy.Jeśli masz szczęście i urodziłeś się w rodzinie szlacheckiej, będziesz się bezkarnie obijał. A może zostaniesz rycerzem. W każdym razie raczej się nie zmęczysz.Jeśli twoje nazwisko nie kończy się na "-ski", pewnie do śmierci będziesz harował w polu.Już zgadłeś? No pewnie! Witamy w średniowieczu! Najbardziej odjechanej epoce w dziejach! Będzie ostro i bez cenzury. Jak zwykle ?
Tom 5
Historia bez cenzury. 5, I straszno, i śmieszno - PRL I straszno, i śmieszno - PRL
Historia bez Cenzury powraca! Jeśli myślicie, że rozładowana bateria w smartfonie to problem, przeczytajcie, jak hardcore’owo mieli Wasi rodzice! Komuniści mówili im, co mają robić i myśleć. Co więc robili? No właśnie, i tak nie było nic do roboty. Na wakacje nie wyjedziesz, jeśli tata nie wylosował talonu, by móc kupić malucha. W domu nuda - dwa kanały w telewizji i na każdym kłamią. Czasem bajka - o misiach, zającach, Rumcajsach, no błagam! Na ulicach agenci SB i milicja z pałami. Kolejki po wszystko, a w sklepach pusto. To o co chodzi?! Czemu tak wiele osób wspomina Polskę Ludową z łezką w oku?! Przeczytaj, to zrozumiesz.
Tom 6
Historia bez cenzury. 6, Świry u władzy Świry u władzy
Myśleliście, że władcą, królem, prezydentem czy tam cesarzem może zostać najlepszy ziomek? Uczciwy, troskliwy miś, który zadba o dobro wszystkich, sprawiedliwie rozsądzi spory i równo podzieli kasę? Nic bardziej mylnego! Najwięksi władcy w historii to były prawdziwe świry. Dobro i szczęście innych to ostatnia rzecz, która przyszłaby im do głowy. A co im się w takim razie kołatało po tych pokręconych łepetynach? Przeczytajcie, bo doprawdy ciężko w to uwierzyć! OSTRZEŻENIE! Książka zawiera treści nieodpowiednie dla dzieci oraz kontrowersyjne skróty myślowe. Jeśli jest to dla ciebie poważny problem, zrezygnuj z dalszego czytania. chociaż pewnie będziesz żałować.
DOSTĘPNOŚĆ:
Dostępny jest 1 egzemplarz. Pozycję można wypożyczyć na 30 dni
Pierwsza na świecie historia luksusu we wszystkich jego odsłonach - od rzymskich willi po rezydencje rosyjskich oligarchów. Opowieść o ekstrawagancji, nadmiarze i rozpuście od wieków najdawniejszych aż do dziś. Ekskluzywne penthouse`y, największe pałace, najmodniejsze kreacje haute couture, najszybsze samochody, najozdobniejsza biżuteria, najznakomitsze wina. Książka ukazuje, że dzisiejsza pogoń za tym, co najdroższe i najmodniejsze, to tylko jedna z twarzy, jakie może przyjmować luksus, jego najnowsza, XXI-wieczna odsłona - obsesja najbogatszych członków najzamożniejszych społeczeństw. Luksus rządzi dzisiejszym światem. Trzeba jednak pamiętać, że nie jest niczym nowym. Już w czasach Imperium Rzymskiego istniały imponujące wille i wyprawiano wystawne uczty, w średniowieczu i renesansie przepych królował na dworach we wszystkich krajach, a w XVIII wieku zdano sobie sprawę, że gonitwa za luksusem napędza machinę handlu.
"Naprawdę porywająca książka, pełna inspirujących pomysłów, zrozumiale napisana, bez nadmiernej ilości naukowego żargonu. Zmusza do myślenia o przyszłości, czyli, inaczej mówiąc, do zastanowienia się nad naszą teraźniejszością". [Bill Gates, "TIME"]
Homo deus to śmiała analiza historii naszego gatunku oraz najnowszych osiągnięć nauki i technologii. Badamy ludzkie geny, łączymy komputery z mózgami, hodujemy tkanki w próbówkach. Niedługo technologia pozwoli nam swobodnie modyfikować nasze ciała. Yuval Noah Harari twierdzi, że kiedy stopniowo zmienimy nasze umysły, niepotrzeżenie powstanie nowy gatunek, człowiek bóg - homo deus.
"Skoro tak wiele już osiągnęliśmy, prawopodobnie zechcemy sięgnąć po szczęście, boskość i nieśmiertelność - nawet jeśli nas to zabije". [Y.N. Harari]
Starzejący się i psujący organizm to tylko problem techniczny. Niebawem najbohatszych będzie stać na przedłużanie swojego życia. Jeśli człowiek będzie nieśmiertelny, jak zmienią sięspołeczeństwa i religie? Jakie czekają nas zagrożenia? Czy sztuczna inteligencja zajmie miejsce człowieka? Być może spełni się czarny scenariusz - garstka zmodyfikowanych ludzi zapanuje nad światem, a reszta stanie się zbędna. Jak będzie wyglądało dążenie superludzi do szczęścia? Y.N. harari wnikliwie przygląda się naszej przeszłości i współczesnym kierunkom rozwoju cywilizacji. Kim stanie się człowiek? Głośna książka jednego z najciekawszych myślicieli XXI wieku.
Czy można wyobrazić sobie zimę bez Bożego Narodzenia, pełnego zapachów, smaków i niezapomnianych tradycji? Nie! Ale czy rzeczywiście wszystkie je znacie i czy są takie same na całym świecie? Przekonajcie się! Znajdziecie tu odpowiedzi na takie pytania jak: dlaczego Boże Narodzenie obchodzimy akurat 25 grudnia? Dlaczego organizuje się bożonarodzeniowe jarmarki? Czy wszystkie dzieci dostają prezenty tego samego dnia? Dlaczego ubieramy choinkę? Kto wymyślił pierwsze szklane bombki? Dlaczego buduje się bożonarodzeniowe szopki? Poza tym przeczytacie tu także o świątecznych roślinach, pierwszej gwiazdce, a nawet o Ebenezerze Scrooge’u i Dziadku do Orzechów.
